Jessica Rabbit performs "Why Don't You Do Right" in the movie Who Framed Roger Rabbit (1988) [HD]

Pour le goûter, la parfaite merveille vient de Romans : c'est la pogne

Cette belle couronne dorée mêle farine, œufs, beurre et parfum de fleur d'oranger. 

Créée à la fin du XIVe siècle, la pogne n’était confectionnée que pour Pâques. Les œufs, dont l’usage était prohibé en Dauphiné pendant le Carême devenaient ce jour-là le principal apprêt de la table.

Sa texture particulière se différencie de la brioche ordinaire et son arôme est enivrant. Je l'aime au plus près de sa sortie du four, quand elle colle légèreemnt au palais, mais d'aucuns la préfèrent quand elle a un peu séché.

Vous savez où aller pour vous faire une opinion...

Certaines minutes de tribunal sont si hilarantes qu’on se demande comment les greffiers parviennent à garder leur sérieux....   Je traduis ci-dessous quelques exemples tirés du livre « Disorder in Court » :
 

• AVOCAT : Quelle est votre date de naissance ?
• TEMOIN : Le 18 juillet.
• AVOCAT : Quelle année ? 
• TEMOIN : Chaque année !

• AVOCAT : Cette maladie affecte-t-elle votre mémoire ? 
• TEMOIN : Oui
• AVOCAT : Et en quoi affecte-t-elle votre mémoire ? 
• TEMOIN : J’oublie des choses. 
• AVOCAT : Vraiment ? Pouvez-vous nous donner un exemple de quelque chose que vous avez oublié ?

• AVOCAT : Dites-moi, Docteur, n’est-il pas vrai que quand une personne meurt dans son sommeil, elle ne s’en aperçoit pas avant le matin suivant ? 
• TEMOIN :  Etes-vous vraiment avocat ?

• AVOCAT : Votre plus jeune fils, celui-qui  a 20 ans, quel est son âge ? 
• TEMOIN : 20, comme votre QI

• AVOCAT : Etiez-vous présent quand on vous a pris en photo ?
• TEMOIN : Vous vous fichez de moi ?

• AVOCAT : Donc le bébé a été conçu le 8 août ? 
• TEMOIN : Oui
• AVOCAT :  Et que faisiez à ce moment-là ?
• TEMOIN :  Ben, je me faisais baiser.

• AVOCAT : Elle a eu trois enfants, c’est ça ?
• TEMOIN : Oui.
• AVOCAT : Dont combien de garçons ?
• TEMOIN : Aucun
• AVOCAT : Et y avait-il des filles ?
• TEMOIN : Votre Honneur, je veux un autre avocat. Puis-je avoir un AVOCAT ?

• AVOCAT : Qu’est-ce qui a mis fin à votre premier mariage ? 
• TEMOIN : Le décès.
• AVOCAT : Et le décès de qui ?
• TEMOIN : Devinez !

• AVOCAT : Docteur, combien des autopsies que vous avez pratiquées l’ont-elle été sur des morts ? 
• TEMOIN : Toutes. Les vivants  opposent trop de résistance.

• AVOCAT : Vous souvenez-vous de l’heure à laquelle vous avez pratiqué l’autopsie ? 
• TEMOIN : J’ai commencé à 20 h.
• AVOCAT : Mr. Denton était-il mort  à ce moment-là ?
• TEMOIN :  A supposer que non, il l’était  problablement à la fin. 

• AVOCAT : Docteur, avant de commencer l’autopsie, avez-vous pris le pouls ? 
• TEMOIN : Non.
• AVOCAT : Avez-vous vérifié la tension?
• TEMOIN : Non.
• AVOCAT : Avez-vous vérifié si la victime respirait ?
• TEMOIN : Non.
• AVOCAT : Donc, il était possible que le patient soit encore vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
• TEMOIN : Non.
• AVOCAT : Et comment pouvez-vous en être sûr, Docteur ?
• TEMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal posé sur mon bureau. 
• AVOCAT : Je vois, mais le patient n’aurait-il pas pu être vivant quand même ? 
• TEMOIN : A la réflexion, il est possible qu’il ait été vivant et en train d’exercer le métier d’avocat. 

Disorder in the Court: Great Fractured Moments in Courtroom History - 255 pages
Charles M. Sevilla (Auteur), Lee Lorenz (Illustrations) - Editeur :  Norton & Company  

ISBN-10: 0393319288

Je ne suis pas férue de poèmes compassés ou de ces vers de mirliton que pondent les amateurs bien intentionnés.

Si "Un autre langage" m'a plu, c'est parce que ces vers libres portent  une poésie puissante, bouillonnante dont les images fortes suscitent un flot d'émotions.

Les sentiments en filigrane imprègnent le coeur et s'imposent à l'esprit : je reviendrai  souvent à ce recueil pour relire "Ote donc", "La route" ou "Un jour j'ai vu"...

"Un autre langage" -  Caroll Aharonian - Editions Bénévent

La citation faite à propos, c’était une connivence entre causeurs, un hommage à l’interlocuteur montrant qu’on lui savait la culture nécessaire pour en apprécier la pertinence. Elle est devenue le prêt-à-porter de la pensée : peu de modèles  et  beaucoup d’exemplaires, souvent mal ajustés.

Comme le pantalon trop court sur des chaussettes trop blanches, la citation est tronquée (« Carpe diem... »), mal troussée (« Le seul moyen de résister à la tentation c’est d’y céder ») voire mal  comprise (« A bon entendeur, salut »).

L'appauvrissement de l'expression est tout autant révélé par l'abus de langage. 

Je ne parle pas des argots et jargons, qui font tout le charme d'un type culturel, mais d’une propension qui fut longtemps le seul apanage des charretiers et autres poissonnières :  le juron, le gros mot voire l’insulte.

Un terme désigne toutes les catégories de fâcheux. Un chauffard vous met en danger ?  «C* !», un idiot rechigne à vous répondre ? «C* !» , un goujat vous pose un lapin ? «C* !»

Un  seul terme souligne l’intensité de toutes les situations : «P*  d’exam’ !», «P* de découvert !», «P* de soirée !», «P* de vacances !».

Pauvres coquettes dont les lèvres déversent un flot d’insanités. Pauvres gandins dont l'allure est trahie par des cascades de grossièreté.      

Ils s’en gargarisent et s’y vautrent, comme si la vulgarité  était une rébellion, une prise de position, un manifeste d’existence.

En réalité,  il sont  comme ces morveux  qui  braillent  «pipi caca» pour attirer l’attention : on n'a qu'une l'envie, c'est leur dire Va te laver la bouche avec du savon !

Parce que pour parler au coeur comme à l'esprit, le langage n'a pas besoin de cochonneries et  si l’on cite Parker, Guitry, Swift, Epicure, Giroud ou Chamfort, c'est justement parce que le bon mot se distingue du gros mot.

Parmi les vices auxquels je m'adonne complaisamment, il y a le Chardon bleu.  Ce nom trompeur ne cache aucun piquant mais un doux coeur de chocalat praliné, amande et nougatine, le tout enveloppé d'une tendre écorce de chocolat bleu.

Ce fut longtemps une spécialité des confiseurs de Valence (Drôme) mais la vraie recette se trouve désormais entre les mains de Valrhona, fabricant à Tain l'Hermitage.

Le genre de bleu qui berce l'âme...

Ne confondez pas le Chardon avec la Papaline d'Avignon qui contient une liqueur préparée avec des plantes du mont Ventoux, l'Origan du Comtat. 

J'ai développé une sérieuse assuétude au Chardon bleu, alors prenez garde : une seule prise peut rendre dépendant.

Non seulement m'a-t-on rapporté de Namur des biétrumés  mais aussi des cuberdons.

Ce sont des bonbons coniques, en gomme arabique, légèrement fermes à l'extérieur et délicieusement fondants à l'intérieur. La texture est vraiment originale.  

Le "cul-de-bourdon" fut confectionné pour la première fois à la fin du 19e siècle par un confiseur bruxellois. Il était rouge,  aromatisé à la framboise.

 Le cuberdon est devenu au fil des décennies une des fiertés de la confiserie belge. 

Il est aussi appelé chapeau-de-curé ou chapeau-de-prêtre dans l'ouest du Hainaut. En néerlandais, il est appelé neuzeke (petit nez).

Le cuberdon se décline désormais en multiples arômes naturels : ananas, cerise, fraise, orange, pomme, citron, menthe, anis, pêche, banane, lavande, coco, myrtille, kiwi, vanille, fruits des bois,  bergamote, cannelle, melon, mandarine, abricot, poire, violette...

Pour faire un cuberdon artisanal qui ne colle pas aux dents, il faut du temps.

D'abord le dosage des ingrédients, le mélange puis la cuisson en chaudrons de cuivre. Ensuite, la recette est coulée dans des moules.

A partir de là et pendant six jours, les cuberdons subissent un lent processus de séchage destiné à cristalliser la fine couche extérieure tout en préservant le moelleux du cœur.

Le septième jour, les cuberdons sont démoulés à la main, prêts à être savourés par les amateurs de saveurs divines.

La durée de conservation du cuberdon n'est que d'une quinzaine de jours, ce qui rend difficile son exportation. Ceci doit expliquer pourquoi je n'en avais jamais entendu parler jusqu'à ce jour.

Si vous voulez y goûter, il  vous faudra aller en Belgique... ou avoir la chance comme moi qu'on vous en envoie !

De Namur, une Altesse zinzin, dont je tairai le nom pour préserver sa modestie, m'a rapporté des biétrumés.

Parce qu’il n’existait pas vraiment de spécialité sucrée à Namur,  la famille Hucorne inventa en 1954 ce caramel à base de crème fraîche cuite et de noisettes grillées.

Le personnage  représenté sur l'étiquette est Jean Biétrumé, un plaisantin qui selon la légende animait les foules sur les places publiques, au 18e siècle, lors de l'occupation hollandaise.

Ce célèbre Namurois, dont aucun écrit ne certifie l'existence, donne son nom au délicieux caramel dont Etienne de Hucorne continue la fabrication artisanale, déclinée en deux saveurs : biétrumé beurre et biétrumé chocolat. Ma favorite est la première car son goût est particulièrement délicat.

Apparemment raide quand on le prend en bouche, le biétrumé fond rapidement, sans coller aux dents et en libérant toutes ses saveurs. 

Les biétrumés sont de Namur et c'est à la Maison des Desserts qu'il vous faudra aller les chercher, si vous n'avez pas la chance d'être gâtée comme moi !

Un chat est visible sur cette photo : parviendrez-vous à le trouver ?

Au gré de mes promenades sur la Toile, j'étais tombée sur cette oeuvre désarçonnante qui me plaît beaucoup, une sorte d'oxymore visuel :

Après avoir fourragé longuement dans la Toile, j'ai trouvé que l'image a été utilisée par l'agence de publicité Jean & Montmarin pour une campagne promouvant le cybermarché houra.fr 

Et grâce à Markus Leicht,  je sais enfin que c'est Plastic Studio qui a réalisé la sculpture.

Difficile de rendre à César...  ça aura pris deux ans !